זוגיות מאושרת

מתן תורה הוא יום הנישואין של בני ישראל. עשרת הדברות הם חוזה הנישואין. ומה לכל זה ולחיי הנישואין שלנו? אסתר פיקרסקי יצאה לשלות מן עשרת הדברות טיפים לחיים מאושרים. המדריך כתוב עבור הנשים, אך הגברים ימצאו אותו מרתק, לא פחות.

לבי החסיר פעימה. קלטתי שהילד הזה כבר הפנים מציאות אכזרית, כלומר, "הרגשת משמע שנכשלת". להיות "גבר" פירושו להיות קשוח, בשליטה מלאה ברגשות ומחוסן בפני עצב

כשנכנסתי לבית חשתי כאילו אני נכנס לאחת מתמונותיו של רומן וישניאק מפולין שלפני המלחמה

ה קורה אם אדם מרגיש נבגד? האם אפשר לצפות מבעל או מאישה שיתעלו מעל "תנאים" כמו כבוד ונאמנות?

החדשות הטובות הן, שרוב הנישואין יכולים לעבוד. תכופות, כל שנחוץ הוא מעט הדרכה והנחייה, וכשיש צורך בכך, קצת עזרה ראשונה במישור הרגשי

אם אתם רוצים ללמוד מיומנויות תקשורת שיש בהן כדי להשפיע על נישואיך באופן חיובי, אזי עשרת הדיברות לתקשורת בין-אישית מציעות עקרונות נצחיים שעשויים לעזור לכם

ל המילים צריכות להיות "כשרות" – בלי העלבות, קריאה בשמות או מילים גסות; בלי גלגול עיניים, מלמולים ורטינות, צווחות, צעקות או יבבות

תמיד קל יותר לראות את השגיאות הבולטות מאשר לראות את הטוב היפה והנכון, הסמוי מן העין. עם זאת, ה"נכון" סמוי מן העין רק כאשר אנו מקצים לו פינה זעירה ביקום שלנו

בואי נתאר לעצמנו סולם שבצידו האחד חשיפה מוחלטת ובצידו האחר סודיות מוחלטת. לכל זוג יש מקום מיוחד ושונה על הסולם הזה, ורוב הנישואין הבריאים ימצאו את מקומם בטווח האמצעי

כשמוסיפים לתערובת הזו את ההבדלים בין המינים, אז השוני וההבדלים השוררים בין השניים ממריאים לשחקים! גברים ונשים חושבים שונה, מרגישים שונה וגישתם לחיים שונה

ה"רשימות" הללו, כשרואים אותן בלי הקשר מתאים, יכולות גם ליצור ציפיות לא מציאותיות ולפעמים עשויות ממש להוביל ליותר – ולא פחות – בעיות בנישואין

במערכות יחסים אישיות, מתחת לכעס שוכנים פגיעה, פחד וחשוב מכל, צורך לאהוב ולהיות נאהב

אדם יכול להיות מורה מבריק, אבל אם התלמיד שלו חש מושפל, מבויש או בחרדה תמידית, הרי הדבר המכריע ובר-הקיימא הוא החוויה השלילית שעובר התלמיד

אישה ממלאת את תפקידה לא באמצעות "עשייה" אלא באמצעות "הוויה". עליה פשוט להיות. "משימתה" של עקרת הבית היא בעצם היותה

כאשר "ציפיות" הן בלתי מציאותיות (גבוהות או נמוכות מדי) – אזי צפוי שיתפתחו תסכולים ואכזבות. כאשר ציפיות מאוזנות ומציאותיות, אזי קל יחסית לחוש שביעות רצון

"תפסיקי לנדנד!" אומר בעל למוד-סבל כאשר אשתו מבקשת ממנו בפעם העשירית לתקן בבקשה את השער השבור או להשלים את הצהרת המס או לשלם את החשבון

כבוד מתחיל במשמעת עצמית. במלים פשוטות: היכולת לשלוט בדחפים האנוכיים שלנו

עבור רוב האנשים שנישאו לא מזמן, להרגיש קרובים זה לזה זהו דבר קל יחסית במהלך החודשים הראשונים ואף השנים הראשונות לנישואין

גברים ונשים מרגישים זנוחים, לא מוערכים כראוי, נעלבים, נפגעים, כואבים, נבגדים, מאוכזבים, מתוסכלים

דיאלוג בוקר שכולל רק את הסוגים האלה של התקשורת יכול להיות, לדוגמה: "בוקר טוב! ישנת טוב הלילה? יום יפה היום! עשיתי בשבילך קפה"

אם עדיין לא הצלחת למלא אחר הקריטריונים הדרושים לאדם הרוצה למתוח ביקורת, אולם אתה חש עדיין בצורך להביע ביקורת, עומדת בפניך אלטרנטיבה

היא עשויה לחוש הקלה מסוימת – היא שחררה מתח וביטאה את רגשותיה. אבל אלי, שהיה בעמדת המקבל, קיבל זה עתה מנה רצינית של חרפות וגידופים

רובנו נוטים לטאטא בעיות קטנות מתחת לשטיח ומקווים שאם לא נתמודד איתן הן תיעלמנה מאליהן, באופן אוטומטי

לא כתוב כאן להתחשב באשתך ואף לא להיות נחמד ורגיש כלפיה, כיוון שההגדרה שלך של התחשבות או של רגישות עשויה להיות שונה מאוד מזו שלה

הגירושין ביהדות נועדו למספר קטן של נישואין שסובלים מפגמים פטאליים, כגון אלימות בנישואין שלא ניתנת לטיפול, או דחייה מינית או רגשית שלא ניתנים לטיפול

זה מזכיר לי את הפתגם הסיני העתיק: "אם תתן לאדם דג, תשבור את רעבונו היום. אם תלמד אותו לדוג, תשבור את רעבונו לכל חייו"

"לא", השיבו הרב, "החטאת את הנקודה. בעודנו ישנים, מישהו גנב לנו את האוהל"...

כעס וויכוחים יציבו טריז ביניכם ויחסמו התפתחות רגשות כבוד ואהבה הדדיים. פשוט מאוד, אם אתה רוצה קשר של אהבה, הוצא את הכעס מביתך

"שכר המינימום" שלנו, הוא שיכירו בנו, שיקשיבו לנו ושיעריכו אותנו. עבור אנשים מסוימים זהו חלק אוטומטי מן הטבע המעניק שלהם

אתה מרגיש כיצד השרירים והעצמות שלך מנסים להתנגד ללחץ, לאנרגיה, לריגוש האיום הרוצה לפרוץ החוצה. הוא חזק ממך, חבר. עליך לדעת זאת

בהחלט אפשר להבין מדוע אנו מתבוננים בנישואיו של אדם אחר או בבן/בת זוגם ומשווים אותם לאלו שלנו. "יעל ודוד יוצאים לבלות יחדיו פעמיים בשבוע. אנחנו לא יוצאים אפילו פעם אחת"

אחרי תקופה מסוימת של חיים ביחד במסגרת הנישואין, ההבדלים האלה מתחילים להיראות פחות נעימים. למעשה, אנשים רבים כועסים כשהם מגלים שבן/בת זוגם ניחנ/ה ביכולות אחרות מאלו שלהם

כשזוגות צעירים יבינו עד כמה שבירה היא אהבתם היקרה, הם ימהרו לסתום את הפרצות הזעירות ביותר בפקק חזק ועמיד

רווקים רוצים להתחתן. עובדים רוצים סיפוק במקום עבודתם. אמהות רוצות לישון ואוהדי ספורט רוצים שקבוצתם תזכה באליפות. כל אלה הם רצונות לגיטימיים בפני עצמם, אך האם יש בהם כדי לעשותך מאושר באמת?

כדאי מאוד שתתחבר לרגשותיך. למרות שלעתים תכופות רגשות הם לא הגיוניים, מכאיבים או מפחידים, יש בהם הרבה אמת

אני מכיר מישהו שרק בגיל שבעים גילה שהוא נוטה לדבר על עצמו יותר מדי ולא מראה עניין רב באנשים אחרים. המחיר ששילם על כך היה שאנשים נמנעו מלפגוש בו

כשאנו מרגישים שמבינים, מכבדים ואוהבים אותנו, הסיכויים טובים יותר שנקשיב לדעתו של בן/בת הזוג לגבי צדדים באישיותנו שלדעתו/ה זקוקים לשינוי. כיצד עושים זאת?

אופייני שגברים יתנגדו לקביעת פגישות, אך מהרגע שהם מנסים זאת הם מרוצים מן התוצאות. אמר בעל אחד שגישה זו היא "ישירה, מרעננת ונחוצה עד-כאב"

פתגם חסידי עתיק אומר: לפעמים כולם מדברים ואיש אינו מקשיב; לפעמים אדם אחד מדבר וכולם מקשיבים; וקורה גם – וזו הדרגה הגבוהה ביותר - שאיש לא מדבר וכולם מקשיבים

אין שני אנשים המסכימים בכל דבר ועניין. אילו היה כך, האם לא היה מספיק לו היה רק אחד מהם בעולם? כפי שאמר פעם אוסקר ויילד, "היה עצמך. כל השאר כבר תפוסים"

כשכתבתי את התאריך הלועזי בעשרת השנים האחרונות, רשמתי את הספרה 2 ולאחריה שני אפסים. ואז הגיעה שנת 2010. כמה זמן לקח לכם להתרגל להפחית את האפס הנוסף?

מוחנו הוא האיבר החרוץ ביותר בגופנו. הוא עובד שעות נוספות, גם כשאנו ישנים, ופעמים רבות הוא עסוק בתפקיד שופט בית המשפט העליון

למרות שעלינו לקבל את בני/ בנות זוגנו כפי שהם, אין פירוש הדבר שאיננו יכולים לבקש מהם להשתנות במידה זו או אחרת

בכל העולם לא קיים ולו אדם אחד שהיה מסכים להתחתן אם היה יודע שבן או בת זוגו לא יתייחס אליו יפה

מילה חשובה שנראה כי חסרה בהתחייבות זו היא "אהבה". אפשר היה לחשוב שנישואין מוצלחים הם כאלה שבהם הבעל והאישה אוהבים זה את זה אהבה עמוקה

ידוע כי בעלים ונשים מתנהגים רע לפעמים. הם מתלוננים. הם מנדנדים. הם מותחים ביקורת, קובלים, מטיפים מוסר ומפטפטים. הם משקרים. הם שוכחים

אם תביע בוז, כמו למשל, אם תאמר "זה מגוחך!", או "השתגעת?" האדם האחר עשוי לכעוס או להיכנס למגננה, או להיכנע ולאמץ את הרעיון שלך מתוך פחד

"אילו היה הייתה קצת יותר זהירה, היא לא הייתה שורפת את האוכל". "אם הוא היה אוהב אותי קצת יותר, הוא היה רואה שאני עובדת כל-כך קשה והיה חש לעזרתי במקום לרוץ למחשב שלו" אנו חושבים

היא אמרה: "אני מאחלת לכם שההתרגשות והאהבה שאתם חשים זה לזו היום יימשכו כל חייכם". באותו זמן לא לגמרי הערכנו את החוכמה שהייתה בדבריה

"למה לא כיוונת את השעון שיצלצל יותר מוקדם?... אתה יודע שאני שונאת לאחר... למה זו תמיד העבודה שלי לארגן את הסנדוויצ'ים?.... אתה צריך לתמוך בי הרבה יותר!""

בימים שלפני החתונה נראה שאנחנו חושבים בדיוק אותו הדבר... אך מיד אחרי החתונה הדברים משתנים

ביקורת פוגעת. היא פוגעת עד כדי כך שמושא הביקורת מעדיף להתנתק ולברוח מהמקור שגורם לו אי נעימות. ביקורת יכולה להרוס נישואין. מאמר שמתאים למי שמבקר וגם למי שמקבל ביקורת

מאוד נדיר שבמקרה שורר שלום בין הבעל ואשתו. כמעט בכל המקרים, מישהו צריך לתכנן ולחשוב על כך מראש. ואם אתה או את הם אלו שמשכינים את השלום בבית, אל תגידו "זה לא פייר"

בגיל ההתבגרות, צעירים וצעירות חושבים כי חיי הנישואין מלאים באהבה אין קץ. רק לאחר-מכן הם מגלים שבדרך יש גם לא קצת ויכוחים ומריבות. אם תתרגלו לפני החתונה את התרגילים הבאים, הנישואין שלכם יהיו טובים בהרבה

לפני החתונה, אתם זקוקים לכמה תכונות בסיסיות כדי להיות נאהבים. אחרי החתונה זה כבר סיפור אחר לגמרי. בחנו את עצמכם כדי לדעת איפה אתם נמצאים בסולם...

אם גבר מותח ביקורת על אשתו על כך שהיא סובלת מעודף משקל, סביר שהיא תשמין עוד יותר. אם היא מותחת עליו ביקורת על כך שהוא לא מבלה אתה יותר, סביר שהוא יבלה יותר זמן הרחק ממנה

דיילת אחת הסבירה לי מדוע עליי לחבוש את מסכת החמצן לפני שאעזור לילדי...

ידעתם שלגברים יש משפט סודי, שכמעט כולם אומרים על הנשים שלהם? לפחות, אולי בשנים הראשונות של הזוגיות. האם המשפט הזה נכון?

חשוב מאוד לדעת לוותר... אך חשוב לדעת מהיכן זה מגיע, מתי להשתמש בכך ומתי לא.

לפעמים צריכים להיפרד. אין ברירה אחרת. אבל חשוב שתדעו איך לעשות את זה נכון

יש כאלו שחושבים שזו עבודה קשה... אחרים אומרים שזה הפתרון לכל הבעיות. שניהם צודקים, או ליתר דיוק - טועים.

בן/בת הזוג שלכם עובד/ת קשה... האם אתם מביעים את הערכתכם או חושבים שזה מובן מאליו?

שאלות ה"למה" כביכול הן תמימות, אבל מתחת לשאלה מסתתר מעטה של ביקורת. אם אתם רוצים שבן או בת הזוג יקשיבו, תפסיקו להשתמש ב'למה'

בטור מפתיע, יועצת הנישואין מגלה שגם לה היו בעיות בנישואין - ואיך היא הצליחה לפתור אותן

כאן תוכלו לקרוא על סוגי האהבה השונים וכיצד לוודא שגם אתם תרגישו אהובים