אפילו בנישואין הטובים ביותר, התנהגות בן/בת הזוג עשויה לעצבן. מחקרים רבים הוכיחו שמתיחת ביקורת על התנהגות מסוימת רק תגרום להתגברות והעצמה של ההתנהגות הזו. לדוגמא, אם גבר מותח ביקורת על אשתו על כך שהיא סובלת מעודף משקל, סביר שהיא תשמין עוד יותר. אם היא מותחת עליו ביקורת על כך שהוא לא מבלה אתה יותר, סביר שהוא יבלה יותר זמן הרחק ממנה. הסיבה לכך היא שאנשים שמטפחים את עצמאותם ורוצים לשמור על זהותם האישית יעשו את ההפך ממה שרוצים אחרים, כביכול כדי לומר, "אתה לא יכול לשלוט בי! את לא יכולה לנהל לי את החיים!" בנוסף לכך, אדם שמרגיש פגוע מדברי ביקורת עשוי במודע או בתת-מודע לרצות לפגוע בחזרה במי שפגע בו, ולכן הוא משדר את המסר, "אני אחזיר לך על כך שאתה פוגע בי בכך שאעשה בדיוק את מה שאני יודע שפוגע בך". עם זאת, ככל שאנשים שומעים עד כמה לביקורת יש פעולה הפוכה ממה שרוצים, הרי רוב האנשים ממשיכים לבקר אחרים או להשתמש ב"טקטיקות שליטה" אחרות במאמץ לגרום לבן או בת זוגם להשתנות.
אנשים מעטים קולטים עד כמה קשה להשתנות ועד כמה איטי-עד-להכאיב הוא תהליך השינוי – זו התפתחות איטית ולא מהפכנית – אבולוציונית ולא רבולוציונית! האמת ניתנת להיאמר, כי מה שקל לאדם אחד עשוי להיות קשה להחריד עבור אדם אחר. עם זאת, אנשים חושבים שמה שקל להם צריך להיות קל גם לאחרים! משוגעת לניקיון עשויה לחשוב שכל אחד צריך להיות מסוגל לצחצח את המטבח תוך רבע שעה, ולא מסוגלת להבין מדוע כל כך קשה לשים דברים במקומם. אדם שקל לו להביע את רגשותיו עשוי לא להבין עד כמה קשה לאנשים מסוימים לשתף אחרים ברגשותיהם או אפילו להיות מודעים למה שהם מרגישים. אדם שנוהג לצרוח עשוי לחשוב שהוא "מתנהג בכנות" ומונע בצרחותיו התפתחות אולקוס בקיבתו, אך אינו קולט כלל, עד כמה קשה לאנשים אחרים לחיות עם אדם שכל כך נוטה להתפרצויות.
כאשר אנו חווים קונפליקט עם בן או בת זוג או עם ילד, ביכולתנו לנקוט שני צעדים כדי להרגיע את המצב. קודם כל, הכירו בכאבו של האדם האחר. אמרו לאדם הזה, "אני יודע כמה קשה לחיות איתי ולא לקבל את מה שחלמת עליו".
הצעד הבא הוא לעשות מדי יום כמה מחוות פשוטות שיש בהן משום משמעת עצמית ולשתף את בן או בת זוגכם ב"ניצחונות" שלכם, אף הזעירים ביותר שבהם. יש לעשות זאת לא רק כדי להשביע את רצונו של אותו אדם, שהיא מטרה נהדרת בפני עצמה, אלא גם תוך מודעות לכך שאם אלוקים נתן לך את בן/בת הזוג הזה, עשיית מחוות אלה יגרמו לך לצמוח מבחינה רוחנית. לדוגמה אדם שהוא "בטטת כורסה" יכול לומר, "עליתי במדרגות במקום במעלית! כל הכבוד לי!" אדם מופנם מאוד יכול לומר, "את יודעת מה? אני אנצח בהתמודדות הפנימית ואלך אתך לאירוע הזה במקום להישאר בבית". פטפטנית יכולה לומר, "הפעם אתגבר ולא אתפרץ לדבריך".
רינה (כל השמות שונו) נהגה ללעוג לבעלה על היותו קמצן. הוא לעומת זאת נהג להתלונן שהיא בזבזנית ללא תקנה ובכל פעם כשהיא חזרה ממסע קניות, היה מציין פריטים שהיא קנתה ושהיו מיותרים בעיניו. כשהיא שאלה אותי מה לעשות, אמרתי לה לומר לו, "כיביתי את כל האורות כדי לא לבזבז חשמל. ועשיתי מקלחת קצרה במקום מקלחת ארוכה כמו שרציתי". היא ערכה רשימה של דברים שהיא רוצה לקנות אבל לא קנתה. כאשר היא הראתה לו את הרשימה הזו, הוא חדל להרגיש שהיא מתעלמת באופן קבוע ממשאלותיו ומרצונו. הוא ראה שהיא רגישה לחששותיו מקריסה כלכלית ועודד את מאמציה להשתפר. לאחרונה היא סיפרה לי שהיא נוכחה לראות שבעלה הוא חסכן אך לא קמצן, וכי היא יודעת שחששותיו תקפים דווקא. היא גם גאה שהיא עצמה נעשתה חסכנית יותר ומודעת יותר לצורך לחסוך.
שמעון יודע שאשתו נרגזת על משקל היתר שממנו הוא סובל משום שהיא מודאגת שהוא יחלה בסכרת ובמחלות לב. הוא לא מוכן לעבור לסגנון חיים לגמרי בריא, אבל הוא יכול לומר לאשתו, "היה לי ניצחון קטן! שתיתי רק חצי פחית קוקה קולה במקום פחית שלמה". או, "רציתי חמש עוגיות אבל אכלתי רק אחת!" בדרך זו הוא יעביר לה את המסר שכן איכפת לו מרגשותיה וכי הוא כן רוצה לקחת אחריות על בריאותו, אפילו אם רק 1% מהזמן. כיוון שהיא עודדה את ניצחונותיו ולא דחקה בו ללכת מהר יותר, הוא התחיל בהדרגה לשנות את מנהגיו.
אם כך, לטובת צמיחתכם שלכם וכן כדי לשפר את מערכות היחסים שלכם, אמרו לבן או בת זוגכם – לבעל או לאישה – "התגברתי!"
* "כיביתי את הפלאפון שלי כדי שאוכל להעניק לך את כל תשומת הלב".
* "אני בוחרת ללכת לישון בזמן כדי שאוכל לתפקד היטב מחר".
* "אני בוחר לנקות עכשיו במקום לדחות זאת לאחר כך".
* "הפעם אגיע בזמן ולא אתן לך לחכות".
* "אני הולך לעזור לחבר, למרות שזה קשה".
* "הלכתי לראיון למרות שהייתי עצבני ולא ידעתי איך להגיע לשם".
* "אני נוסע במהירות המותרת בלי לעבור אותה".
ברגע שתתחילו לעשות את המחוות הקטנות הלו ולדבר על נצחונותיכם, בן או בת זוגכם עשויים להיות מוכנים לעשות כך אף הם. גיליתי שהדבר מאוד אפקטיבי גם עם הילדים שלי. אם ילד רוצה שתהיי יותר רגועה, אמרי לו, "אני עומדת להתגבר הפעם ואני לוקחת שלוש נשימות עמוקות ומרגיעות ברגע זה ממש".
הלוואי שאלוקים יעזור לכולנו לשפר את חולשותינו הודות לאותם אנשים שאותם אנו מעצבנים. כמובן שזו דרך שתעבוד רק כאשר שני אנשים באמת מכבדים זה את זה ורוצים להשתפר. אחרת נצטרך לעשות את העבודה הזו בעצמנו. כך או כך, אלוקים מעודד אותנו ומשבח כל צעד שאנו עושים. אנו מתחברים אל העל-טבעי דרך עשיית מעשה על-טבעי. לעשות דבר-מה שנוגד את טבענו, זה מעשה שבאמת נותן לנו הרגשה של אירוע על-טבעי...!
Start a Discussion